O tempo cura tudo.

Sempre me disseram que o tempo cura tudo, mas eu nunca levei fé nisso, mas agora comecei a acreditar. Tudo vai passar um dia, logo minha vida volta ao normal, se ontem eu não sorri, hoje sorrirei em dobro, se noite passada eu chorei, esta noite nenhuma lagrima vai cair por você, não mais. Agora eu quero é curtir a vida e eu não preciso de você pra isso, muito pelo contrario, alias -rsrs. Descobri que ainda tenho amigos em que eu posso confiar, pessoa que me fazem bem. E é com eles que eu vou me divertir, com aqueles que me fazem sorrir. Eu aprendi que algumas coisas acontecem porque precisam nos fazer mais fortes, aprendi com erros e acertos que mesmo quando tudo parece estar se acabando, tem algo, uma força maior, talvez o amor-próprio , que nos faz levantar e continuar caminhando, nada aqui é fácil, mas se você esta com as pessoas que querem estar com você, se você ama as pessoas que amam você, tudo parece menos complicado.

Pode acreditar.

Nem tudo esta perdido, pode acreditar, o tempo vai passar e apagar tudo o que um dia me fez chorar. O sol voltara a brilhar para mim, pode acreditar, eu vou me levantar e esquecer tudo o que eu passei – se é que já não esqueci. Vou viver com alegria, e só com quem me faz bem, eu prometo. Tente sorrir, isso basta.

Passos curtos, respiração ofegante, e um coração machucado.

Agora eu sei que estou sozinha, só existe eu e a dor caminhando, lado a lado, sem direção. Trilhando um caminho entre a escuridão da noite. Entre as trevas, sobre espinhos. Apenas eu e meu coração machucado. Passos curtos, respiração rápida e ofegante e um coração batendo lentamente, quase parando. Um coração cansado de pulsar. Um coração cansado de amar errado. Uma mente enfurecida. Cheia de ódio por ter sido abandonada, aonde o único que me acolheu foi a dor, profunda. O que flui em minhas veias é raiva. As raízes de ódio se destacaram. Eu estava sendo assombrada de novo, pelo meu passado poeirento. Eu estava vivendo novamente meu passado doloroso, frio e cruciante em minha mente. Suspirei. Não adianta tentar fugir, não adianta tentar mudar de caminho. O que passou não vai se apagar. Vai voltar. Me assustar. Me fazer chorar. Vai me dominar. Não, eu não vou deixar! Mas até que seria bom. Dormir por muito tempo, sonhar para sempre. E esquecer de tudo. Esquecer até que um você fez parte da minha vida.

Texto escrito por: Amanda Marchionatti e Mariani Lindorfer.

Tudo O.K, já passou.

Sabe, hoje eu percebi que era tudo coisas da minha cabeça. Sempre achei que quando te visse de novo, o meu mundo ia cair, mas não, muito pelo contrario. Foi ali que eu me senti inteira. Eu nem se quer me importo mais, talvez nunca me importei. Isso fez eu me sentir bem, confesso. Naquela mesma hora o amor e a dor se evaporaram, juntos. Tudo o que eu senti foi desprezo. Bom, no primeiro momento percebi que olhar para ele ainda fazia meu coração bater mais rápido, mas isso já era normal. No segundo, eu me senti idiota. Eu não sei, mas eu sempre acabo quebrando a cara, SEMPRE. Mas o tempo há de mostrar, o mundo há de se transformar, e eu hei de ser feliz, sem você, sem ninguém. MUUUUUUUUITO FELIZ.

Tudo vai dar certo

Não volte atrás, siga para onde o destino te indicar, pode ser pior tentar apagar o passado, pode ter certeza, você não vai conseguir, eu mesma já tentei, então vamos seguir nosso caminho, acredite, assim é melhor. Se o chão se abrir e você sentir que já não tem mais forças, nunca pense que o cansaço vai vencer você, confie e tente sempre um pouco mais. Tudo vai dar certo – eu ainda acredito em finais felizes. Pois se existe o caos e a dor, também existe a esperança, não é? E eu tenho esperanças de um dia encontrar o meu final feliz. Não vou mais tentar apagar cada pensamento, vou apenas aceitar, porque eu sei que a recompensa virá. As coisas melhoram, melhoraram então você segue, e assim, com o tempo elas passam a despencar de novo. É sempre assim. Sei que parece que você vai explodir, mas calma, não explode, passa...

Rotina.

Passa tudo em minha cabeça, ao mesmo tempo, acredito que estou ficando louca! Os dias correm e eu nem percebo mais. Tudo não passa de uma chata rotina. É uma ridicula repetição. Percebi que a vida já não tem a mesma graça de antes. E ainda mais por esse motivo: você olha pro lado e não vê ninguém. Olha ao seu redor e não há ninguém que possa te alegrar nos momentos mais angustiantes da tua vida. Todos os dias é a mesma coisa, cansativa. Repetitiva. E eu não quer mais isso! Simplesmente não quer mais saber dessas coisas. Quer mudar, tenta mudar, mudar de passatempos. Isso.



*Meus textos estão um lixo, a escola não esta me ajudando muito... Talvez eu nem poste mais nada esta semana, devido as provas. Desculpem.

Saudade.

E quando eu ouvi aquelas vozes, não consegui conter as lagrimas que teimavam em escorrer por minha face. Eu tinha tido uma tarde chata como as demais, e achei que minha noite ia terminar na mesma, lenta e sem graça. Mas quando eu soube que vocês estavam sentindo minha falta, não consegui agüentar, eu queria estar ai com vocês, sentir vocês perto de mim, porque eu amo vocês, eu amo Cruz Alta. Eu percebi que sinto muita falta de vocês, mais do que eu imaginava. E saber que sentem o mesmo, é incrível. Eu sei que quando eu estou ai, eu estou sorrindo, eu me sinto bem, posso até dizer que feliz, pois vocês me fazem feliz. Vocês são as pessoas mais divertidas, mais lindas e amadas do mundo. Eu daria qualquer coisa pra estar presente no dia-a-dia daí. Perdendo meu tempo no centro, vadiando, rindo das pessoas escrotas que passam, conhecendo novos amigos super hilários, ficar horas no ginásio V!D@ L0K4, tirar fotos sem sentido, ir nas pizzarias só pra beber de graça rs – e depois fugir pro centro, hoho – se vestir de qualquer maneira, comer no café de minas, dormir as seis horas da manhã, passar a madrugada jogando baralho, ou babando pelos carinhas bonitinhos da internet, jogar conversa fora, brincar com os bebezinhos lindos da Paquita, dos banhos malucos as 4 horas da manhã – né Laurinha rs –, das tentativas falhadas de gravar vídeos engraçados e bizarros, de escrever pornografias na parede e apagá-las antes que alguém entre no quarto rs, das milhares roupas emprestadas, de pintar as unhas antes das festas, de compartilhar segredos... Tem mais coisas, tem muito mais, são inúmeras coisas que eu queria fazer todos os dias, com vocês, meus lindos, meus cruzaltanses. Mas eu não tenho como citar todas aqui neste texto mal-escrito.
Mas enfim, eu só quero que saibam que eu sinto falta de todos, de todos os rostos que eu já vi, de todos as coisas que eu já fiz, eu sinto falta, todos os dias! Eu quero a minha casa de volta, minha felicidade de volta. Não tem um dia que eu não queira fugir e me esconder por ai – na casa da Fernanda, sepá (kinko) HUAHUA. Agora eu posso dizer que sei o que é saudade. Saudade é um sentimento ridículo, não, é mais do que ridículo, é algo não saudável. Saudade dói, machuca. Então, eu só quero que prometam NUNCA me deixarem, nunca me esquecerem... Porque eu preciso de vocês pra respirar, gente. Ah, e só pra avisar – Laura, Luiza e Fernanda – eu vou obrigar vocês a morarem comigo no futuro, é, sintam-se bem ameaçadas rs, porque eu não quero perder mais nenhum momento da minha vida que não seja ao lado destas gatinhas –Q (foi sério, OBRIGAR. E ainda nós vamos ter cachorros, hahah, ér.)
Fim.

Texto escrito para todos os meus amigos lindos de Cruz Alta, mas principalmente para Luiza Borghetti, Laura Britz e Fernanda Hoefling.

o tempo.

Já eram cinco horas da manhã e eu ainda não tinha conseguido dormir, na verdade eu nem queria, pois sabia que os pesadelos iam voltar, mas eu estava começando a ficar entediada de tanto pensar. Minha falta de sono quase sempre é pelo fato de que eu tenho muito em que refletir, e às vezes isso é bom. Eu adoro ter a noite para poder tentar clarear a meus pensamentos, já que meus dias tenham sido cheio desde que começou as malditas aulas, então até agradeço pela minha insônia. Mas naquela hora, o cansaço começou a invadir minha mente, eu deitei a cabeça no travesseiro a fim de descansar pelo menos um pouco. Foi então que eu ouvi algo. Logo abri os olhos, e parece que o sono sumiu. Era a chuva! Eu não podia acreditar, estava chovendo, há quanto tempo eu esperei para sentir as gotas geladas que caiam do céu ainda escuro. Eu sai da minha cama, nem calcei as pantufas, - eu estava ansiosa demais para olhar pra fora – abri a porta da sacada e sentei no sofá que havia ali fazia poucos dias. Não dava pra acreditar, em pleno calor, e eu estava sentindo a chuva, era ótimo. Fechei os olhos e deixei que os pequenos pingos me encharcassem, absorvi o Maximo de chuva que consegui, foi bom. Abri os olhos, o dia estava claro, eu havia dormido... Não ouve sonhos, ótimo.

o que passou... passou!

É muito difícil medir o tamanho do nosso pulo antes de encontrar a poça d’água. E a nós - não importa o tamanho da galocha - acabamos sempre fugindo desses obstáculos, por medo de quê? De molhar a barra da calça? Fala sério!
Fugir do presente, nunca mais. Só não intendo, por que é que nós – ao mesmo tempo em que fugimos do que não nos fere –, acabamos nos jogando, despidos de qualquer armadura, aos leões? Afundando a nós mesmos em um buraco sem fim. A resposta muda de tempos em tempos na minha cabeça. O que penso hoje e aqui escrevo, logo eu já não concordarei mais, percebi que por mais que negamos, a gente tem poucas certezas, não estamos certos de nada, não temos confiança nos que nos rodeia. Mas nós temos que ter essas certezas. Poucas e importantes certezas. Elas são necessárias.
O PASSADO É INSIGNIFICANTE. Sim, ele é o espelho da nossa história e conta muito sobre o que somos. É algo que não podemos fugir, temos que ver nosso reflexo neste espelho da vida. Pra sempre. Mas o que eu sou depende muito mais do que eu estou fazendo agora - no meu presente apavorante – do que das coisas que eu fiz – no meu passado sorridente –. Nós temos o poder de mudar o futuro, deixar o passado mais puro a qualquer momento da nossa existência, podemos melhorá-lo ou piorá-lo. Passei acreditar que a felicidade mora na inexistente fração de tempo em que o passado toca o futuro. Se o passado é distração e o futuro preocupação, o que sobra para nós, perseguidores da felicidade? A inexistente ilusão do presente? Ou as lembranças de alegria que não voltarão mais? Não importa. Tu és o que tu fazes e nada, nem ninguém mais importa. A felicidade esta longe, e nós temos que buscá-la. Aonde esta a felicidade? Escondida entre as estrelas? Ou perdida nos raios de sol? Nem que procuremos para sempre, ela vai acabar fugindo, mas eu não vou deixar de procurá-la. Sorria, pois já é quase dia e tu tens que acordar cedo.

Por: Thiago Baier e Amanda Marchionatti.

Sonhos e Flores.

Meu coração martelava como os ponteiros do relógio, lentos... Lentos demais. O tempo não passava, estava congelado. Minha cabeça doía de sono, eu estava entediada e prestes a dormir no meio da aula de física. Eu não queria saber a distancia ou qualquer outra merda que ele estava falando. Só queria a minha casa, a minha cama e principalmente os meus sonhos. Eu queria te ver aqui, te sentir aqui, nem que fosse apenas na minha mente. Mas o tempo não corria, eu estava presa nos minutos que não passavam. Fiquei pensando nos sonhos que eu tive, esta noite eu tinha sonhado com flores, eu estava perdida em um campo de lindas margaridas, dançando, o vento batia forte em meu rosto, eu estava sorrindo, e de repente você apareceu, tão belo, como de costume. Corri para os teus braços, me sentia tão feliz, eu via nos teus olhos o quanto havia amor, mas aquilo era um sonho, eu não estava contigo, não havia flores, muito menos amor ali. Quando eu descobri a mentira, o sonho passou de contos de fadas para um pesadelo sem fim. Eu via outras ao teu redor, mas não podia fazer nada, você não era e nunca será meu. Eu pisquei os olhos, e as flores tinham sumido –ah não! Eu gostava das flores – Entao eu fugi, estava perdida em um mundo de terror, sem as flores e sem amor. São tantos sonhos que acabamm como pesadelos, que eu tenho medo de dormir, mas isso tudo vai passar, nao é? (:

Verdades e mentiras.

Logo eu percebi que algo estava errado. Ele nunca agia assim, estava estranho, parecia tenso e cada vez mais distante de mim. Eu queria puxá-lo para perto, jogar meus braços em seu pescoço e perguntar o que estava havendo. Mas eu não fiz isso, até porque moro em outra cidade – ele estava literalmente distante rs –, eu não podia colá-lo a mim a mim e confortá-lo, e também, talvez ele nem quisesse o meu abraço (isso eu nunca vou saber, verdades e mentiras me cercam e é difícil saber qual é qual). Mas eu também não perguntei o porquê desta mudança, porque eu sou covarde mais. Eu não queria ouvir sua resposta, eu já sabia, eu já sentia... Eu não queria ouvir você dizer “não te quero mais”. Mas não se pode fugir da realidade, eu deveria encarar de frente estas coisas que me assusta, foi melhor abrir o jogo –eu acho -. Na verdade eu sempre soube que ia ter um final, mas não sabia que eu ia ficar tão mal. Sempre acreditei quando ele falou que realmente gostava de mim, mas eu me apeguei a mentira. Os gestos, os sorrisos, a troca de olhares, as palavras... Tudo não passava de uma farsa?
A vida me trouxe altos e baixos,e todas as vezes que eu cai, logo me pus de pé, acho que estou acostumada com os tropeços, eu sempre superei. Muitas vezes fui obrigada a tomar decisões, eu tinha vários caminhos a escolher, mas só conseguia seguir o caminho que me levava a você! Se eu tivesse agido com a mente, ao invés das lagrimas, hoje haveria sorrisos, mas eu escolhi a estrada para o meu coração, e eu não me arrependo. Eu sempre acabo me apegando as pessoas erradas, mas não mando nos meus sentimentos e acabo quebrando a cara. As pessoas que gostam de mim de verdade, eu magoei, não quero mais fazer isso, nunca mais.
Mas agora eu vou encarar a vida como ela é, não posso mudar o passado, eu não quero mudá-lo. Não posso fugir do futuro, por mais que eu queira. Um dia eu ter que te ver de novo, sentir a tua presença também, não sei se estou preparada para isso –te ver sem te tocar – porque o que eu sentia ainda esta aqui, talvez aumente, eu não sei. Por mais que isso me machuque, eu não quero perder a tua amizade, já que o teu suposto amor eu já perdi, e nem o quero mais, depois de saber que era mentira, confesso que fiquei surpresa quando percebi que não era verdade, eu acreditava, que burra. Mas só quero que tu saibas que tudo o que eu falei foi verdade, eu realmente gostava de ti, todas as vezes que te toquei, foi porque precisava te sentir comigo. As vezes que eu queria fugir, era pra te ver, porque eu sentia a tua falta, e ainda sinto.
sinto.